Суперкот - первый частный приют для животных из отлова

Как кошка охотится на сосиски?

Когда тарелка ставится на стол, кошка абсолютно равнодушно, незаинтересованно садится рядом на кресло. Очаровательные шелковые формы стекают по обе стороны подлокотника, на морде - светская скука. Нынче ветрено и волны с перехлёстом, скоро осень, всё изменится в округе. Никакого намёка на то, что сосиски в радиусе действия.

Потом кошка, не меняя выражения морды, безупречно точно выбрасывает протуберанец своей когтистой лапы в область тарелки. И снова - утомлённо и незаинтересованно: точь-в-точь бывшая звезда балета, волей судьбы занесённая в глушь, в Саратов, где преподаёт танцы откормленным купеческим дочерям.

Лапа тянется, удлиняется совершенно невероятным образом, в остальном кошка совершенно неподвижна и безмятежна. Если в этот момент сказать: "Кошкабля!" - она уберёт лапу, повернёт морду к тебе и изобразит на лице следующее:

- Эй, чувак. Если ты забыл, я, мать твою, слепая. Я не вижу твои гребаные сосиски, я просто разминаю лапы!

С позором ретируешься. А лапа возвращается на своё место, безошибочно цепляет сосиску и скидывает её на пол.

Там сосиска катается, валяется, убивается семью жестокими способами и в итоге никто её не ест, потому что Великий кошунчик на такое дерьмо не подписывался, полуфабрикаты жрать.

Котам по случаю Масленицы дали форель. Вообще, котам редко достается форель. Нам, кстати говоря, тоже. Но если уж Масленица, то каждый имеет право на кусок форели.

Кошка к своему праву отнеслась равнодушно. Покачала лапой кусок и ушла в закат. Она дала понять, что мы ведем себя нелепо, как провинциальные насквозь родственники, если думаем удивить ее куском какой-то форели.

Мы смирились со своим убожеством и спрятали все в холодильник. На следующий день случился завтрак, на котором имелись блины, кое-какая закуска - и уже упомянутая форель. Я позволила себе взять кусок - и тут кошку переклинило. Сразу стало понятно, кого враги народа всю жизнь держали вдалеке от самого вкусного. Она чуть не взбесилась, прорывая оборону, а попробуйте сами обороняться ажурным блином от шести килограммов кошки.

Ничего не осталось, кроме как выдать кошке порцию. Она села злобно жевать, поглядывая с недовольной мордой в мою сторону. Радости от процесса не было видно никакой. И тут стало ясно: кошка не любит форель. Но еще больше она не любит, когда челядь жрет деликатесы.

Супруг разбудил меня в три часа ночи со словами «Кошка хлюпает».

Очень ценная информация в три часа ночи.

Конечно, любой звук, исходящий от Великого кошунчика, важен, как важны показания оракула и прочие знамения, но не в такое время суток, что я и попыталась объяснить, не открывая глаз.

Тогда ситуация конкретизировалась: «У кошки хлюпает в ушке».

Это уже требовало вмешательства лично товарища меня, каковое незамедлительно и последовало.

Оказалось, драгоценное ушко драгоценного кошунчика воспалилось. С первыми же петухами мы, как молодые родители, с кошкой на руках помчались в веткабинет.
Кошке путешествие не особенно понравилось. Она сидела на руках и басом говорила «Мау» в те моменты, которые считала особенно опасными для своей задницы. Если бы она видела, что мы несём её по бульвару, где редкие выходные обходятся без лёгкой поножовщины, то говорила бы «Мау» значительно чаще. Мы всячески утешали нашего кошунчика, понимая, что она не может знать, куда её несут, а потому справедливо предполагает худшее.

Нас приняла совершенно очаровательная ветеринар. Она быстро собрала кошунчика, который растекся жопой по цинковому столу, в одну кошку, ловко и аккуратно почистила уши и даже взвесила животное на крякнувших весах - оказалось, в наличии у нас 7 кило безупречного счастья и красоты.

Мы купили утешительный паштет и пошли домой.

Но.

У нас ведь имеется и второй кот. Он тот ещё тёртый калач, который по ветклиникам катамшись, врачей повидамши и вообще знает жизнь. Его личная биография началась с того, что его брата и сестру утопили, а его – нет. Как показали следующие 12 лет, выбор был сделан не совсем верно. Кот вырос в абсолютно эгоистичное и мерзкое создание, которое точно знает, чего хочет, и хоть ты земля тресни, а он это получит. Как написал бы Бабель, он «знал о жизни все, что можно о ней знать». И решил дорого продать свою жизнь.

В ветклинику шли с сиреной. В смысле, с сумкой (на руках его унести было невозможно), из которой то и дело раздавались истошные вопли. Прохожие оборачивались и чрезвычайно нас осуждали.

С красными ушами зашли в кабинет. Процедуру кот перенес на удивление спокойно, только линял от ужаса и всепоглощающей к нам ненависти в четыре раза интенсивнее, чем обычно. Всё было хорошо, пока в чищенные ушки не засыпали лидокаин. Кот сначала офигел конкретно, а потом встал в сумке.

Во весь рост встал. Основательно, сука, встал.

И каааааак чихнет!

Когда пыль осела, мы все были похожи на мимов, которые подрались с клоунами: в белой пудре и рыжей шерсти.

Сам кот забился в сумку и смотрел на нас с отвращением. Купили утешительный паштет и пошли домой…

По итогам операции: все живы, здоровы, больше нигде ничего не хлюпает.