Майина хозяйка » 02 фев 2016, 17:28
Я - Майина хозяйка. Вот уже больше 3х лет счастливая обладательница этой чудесной кошки.
Она - моя бусинка, моя Капитошка, моя кошь и моё пирожное. Да, она сидит и смотрит на меня так празднично, что напоминает мне пирожное, аппетитное и красивое, которое хочется съесть. Могу писать о ней долго, но какое-то время назад я уже написала ей оду. Вот она. Небольшая предыстория - однажды утром я проснулась и не нашла Майю дома. Она сидела на окне, живу я на первом этаже. И за то, время, что ее не было, вся жизнь пронеслась у меня перед глазами. С 7-ми утра субботы до 3х часов ночи воскресенья я искала ее и нашла. А потом написала это.
Я знаю, почему от меня ушла Майя.
Надо сказать, в детстве у меня не было котов. Ни одного мало-мальского котика. Мама их на дух не переносит. Папа - как мама. И у детей были попугайчики. Именно поэтому я невнимательно читала Киплинга. Вдаваться в подробности, кто и почему ходит сам по себе, не было нужды. Я бы еще добавила, что котов у меня не было и в юности, и в молодости. Но так бы я хватила лишку - я еще в самой юности нахожусь.
Так вот до сентября прошлого года котов у меня не было и желания их заводить тоже. Три раза в год мне просто хотелось погладить кошку. Наступало неистовое желание подержать меховое тельце на коленях, чтобы оно отдало через свое котиное утробное рррррр часть вселенской любви. Приходила к подружке, воодружала ее черную-пречерную кошку и наслаждалась. И всё. Три раза в год. Если хотелось еще, значит, верный признак, что Вселенная мне Любовь недодала где-то на другом фронте.
А в сентябре прошлого года я не могла уснуть. Впадать в бессонницу у меня нет никакого морального и рабочего права с сентября по май. Я тогда буду неинтересная, а мне нужно. С сентября по май, и чтобы интересность из меня вываливалась с 7.00 до 11.00. Ни раньше, ни позже. Нужными словесными порциями. Недосып сказывается на размерах порций и на их содержимом тоже. А уснуть я не могла из-за пронзительного котенковского мяуканья. Было ощущение, что звук исходит отовсюду. Что это просто голос дома теперь такой. Противный. Тонкий. Жалобный. Пробирающий до глубины души. Я выходила ночью на лестничную площадку. Поднималась до пятого этажа, искала источник этого животного плача. И не находила. Приманкой становилось молоко в блюдечке. Тщетно. На вторую ночь я его нашла, под самое утро. Черного котиного малюпаса. Он был агрессивен. Даже больше чем я. Как будто я мешала ему спать. Я задумалась. Над котиными судьбами. С того самого утра. Думала недолго и позвала в гости на радио директора Эгиды. Чтобы посоветоваться, что делать с котенком. Который вечером оказался вышвырен кем-то из подъезда на улицу. Жалобно мяукал он теперь под окном, а при моем приближении шипел. Несносный был характер у него явно, но молоко я ему оставила. Я решила взять котенка себе. Котоводы и котоведки, коих оказалось огромное множество отсоветовали, среди их числа была и тетя из Эгиды. Мол, дикий он, сложно будет, тем более с моим-то с7до20.00доманенахождением. Насоветовали зато сайт суперкот. Я открыла страницу котов уже состоявшихся, не малышей-социопатов. И увидела Ее. Так, наверное, видят при первом знакомстве жены своих будущих мужей, или мужья жен. Или зятья - тещ. Или тещи - зятей.
Я поняла, что хочу только эту кошку. Ее и никого больше. Созвонилась с женщиной, у которой Майя была на передержке. Я, говорю, вашу Майю хочу, но я в себе не уверена. У меня никогда котов не было. Ни одного мало-мальского котика. А я уже 5-ый день хочу себе животное. И 3-ю минуту неистово хочу взять к себе именно вашу Май-ю. Но я в себе не уверена.
Майе было уже 5 лет. Которые она провела в одной семье. Потом в ней появился ребенок, а, значит, нужда в мохнатой игрушке отпала. Или что-то еще. Я не хочу осуждать, со мной всегда случается то, за что я осудила. Так что я не это, не осуждаю, я констатирую. И от Майи отказались.
А я согласилась. Сейчас начну петь дифирамбы этой кошке. Но люди-то внимательно читающие френд-летну ФБ поооомнят, как на 3-тий день совместной жизни я вернулась домой, где уже жила Майя, и подумала, глядя на нее: "На кой мне это нужно". Кошка отличная, идеальная, ненавязчивая, самодостаточная, воспитанная, в меру нежная. Но! Зачем она мне!!!! Прихожу я домой вечером поздним, а тут она. Заботы какие-то. Еда, лоток, глаза эти зеленые. Разговаривать с ней вслух как психическая. А я может одна побыть хочу, а эта тут с ногами и хвостом взбирается на кровать и к тебе идет. И все чувствует. И смотрит тоже с презрением, мол, знаю я вас, людишек, скоро и ты меня отдашь, не буду к тебе привыкать, вы люди такие некоты ни разу. И права она. И фильм вспоминаю: "С черничным пирогом все в порядке. Его просто не берут, вот и всё. Он ни в чем не виноват, просто его никто не хочет". И себя с кошкой ассоциирую. И отдать хочу. А потом как-то раз-два, оставила. Привязалась, полюбила. Но в путешествия ездить не перестала. Со словами "я не делаю из кота культа (кулька, тоже)" о запросто на неделю-на две, но под присмотром надежной бабушки оставляю у себя дома эту мою кошь.
Полюбить-то полюбила, но как-то вроде и нет. И не далее как в прошлую пятницу думаю, а не уехать ли мне куда-нибудь. Годик пожить ТАМ, где магнолии цветут. Просчитываю в голове, что и как. И вспоминаю об одном хвостатом обстоятельстве. Майя. А как я ее оставлю? Отмахнулась от мысли. Ааа, не проблема, "я не делаю из кота культа".
А на утро Майи дома уже не было. На целые сутки она оставила меня наедине с собой. А я поняла, что без нее я не смогу. Эгоистичненькое во мне вырисовывалось, проклюнулось. Как там она, домашняя-предомашняя, на улице со всеми опасностями справляется, я не подумала в 30015 мысли. А сразу, а как я? А во так, как в детстве, без одного мало-мальского кота. Разница лишь в том, что я уже знакома с Майей и прожила с ней 9 месяцев. И вырастила в себе к ней любовь. Уколы ей делала и капельницы, почки ее лечила, мыла ее и гладила бесчисленное количество раз. Смотрела на нее сонную и сумасшедшую, держала на руках после наркоза. И вот я любовь эту выращенную в себе в ту субботу и родила.
Только после этого Майя нашлась.
P.S. Короче, все это мои загоны. Просто Майя всегда обнюхивает велосипед, когда я возвращаюсь с вело-вечеров. Запах моих дальних странствий вскружил ей голову, вот она и отправилась в путешествие. Вот почему она от меня уходила.
Майя больше через окно не выходила, я заботливо прикрывала окошечки. А потом и вовсе сетку прибила. Мы с ней сменили пару квартир, но неизменно в списке номер один была она, куда бы я не переезжала. Оказалось, что у нее больные почки, когда я сдала ее кровь на анализ перед стерилизацией.Поэтому лечила ее долго потом. колола уколы. Полюбила я ее, зазнобу мою пушистую.
И всем желаю найти любимое животное, которое помогает бороться с человеческим эгоизмом. Любить собаку очень просто - она тебя любит,а ты ее уже в ответ. Кошки независимы, а от того сложнее сначала служить им, а потом довольствоваться их краткими урывочными проявлениями ласки. Но это не главное. Ухаживать, беречь, любить - уже это делает нас людьми, а животные нам в этом помогают.
Господи, ну что за люди-то... А кода ребёнку будет лет 5, заведут кого-нибудь снова, чтоб было кого ребёнку пинать. Знаем таких.. Китя, всей семьей держим за тебя кулачки!!!
приглашайте нас еще, о наших котах мы готовы говорить часами 
