Смешарики

[Люська]

ДНЕВНИК КОТА(Один день из жизни…)
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги.
Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо –
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!………………..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турни ре
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять… ……………………..
P.S.Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!

[intrigue]

http://www.spletnik.ru/blogs/kruto/6391 ... -pro-kotov
http://www.spletnik.ru/blogs/kruto/6390 ... i-smayliki

[Svetlana L.]

Баянчик ))

Чем для людей может обернуться спасение кота...



Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю...

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит. И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из

ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!! "... Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?

Цитирую:

- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так... - это с балкона.

- Вот ведь беда... - со второго балкона

И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:

- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день, а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева, не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицила были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила... Потом еще раз...

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе

искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее...

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол-беды.

Дальше – все было как в кино "Формула любви". Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот, очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом..." - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в... окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних падонков", которые не дают жить нормальным людям... И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением "Поубиваю сволочей! " - на лице...

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:

- мужик в тельняшке – слегка пьян;

- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;

- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!!!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого "морячка" - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго, но лучше короче, а если короче, то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течение следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик... )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушеру, охочую поорать да помахаться... Короче, образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти, но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу

мясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны, но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот, она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство, но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.

Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это, пожалуйста, а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками...

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино... А в реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой-то там

несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов... Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен париться... ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси, а делать что-то надо... На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его струей из брандсбойта собью? "

И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота, то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа...

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа, прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был... Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она

со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна, все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией...

"Матроса" моментально начали бить, причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении "матросу" его неправоты, началась истерика – ржали все, включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли, что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила

вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.

Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но то ли врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло, короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер, и тут же заорали все вокруг, кто ее увидел, а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая, конечно! По рации! И причем с формулировкой "приезжайте срочно - тут массовые беспорядки".

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? (с)

[Серая]

[Galy]

[Я_и_Зигги]

http://24.media.tumblr.com/tumblr_md1jt ... o1_500.gif

[Less]

[Svetlana L.]

[GOLDEN METIS]

Видели "+100500"? А "This is Хорошо"?
А пародию на эти шоу "От Илая"? Рекомендую посмотреть:

[GOLDEN METIS]

Почему собаки лучше мужчин

Собаки любят играть с мячом. Но они никогда не будут тратить полдня, чтобы раздобыть билеты на футбольный матч
Собака всегда найдет дорогу домой. Даже после очень тяжелой вечеринки
Собаки линяют и не беспокоятся о преждевременной лысине
Собаки знают слово "Нет!"
Собака будет терпеливо ждать вас у магазина одежды
... И не будет критиковать ваше новое платье, сколько бы оно не стоило
Собака принесет вам утреннюю газету
Собака не портит воздух при гостях и не обвиняет в этом человека
В собачьем мире боксеры весьма интеллегентны
Если собака заболеет, она не будет пить 20 раз Панадол лишь бы не идти к ветеринару
У женщины может быть несколько собак и это не вызовет сплетен
Собаки хоть иногда, но копают огород
Собаки не предпочитают блондинок
Собака не будет ворчать, если вы назовете ее ласковым прозвищем при друзьях
Собаки скулят реже
Некоторые собаки весьма талантливые певцы
Собака поможет вам сбросить лишний вес, в то время как мужчина только делает замечания о вашей большой попе
Собаки не нападают друг на друга из-за цвета шерсти или разреза глаз
Собаки хорошо ладят с детьми
У собак очень хорошее обоняние, в то время как мужчина может несколько дней носить одни носки
Собаку легче держать ухоженной
Собака первой побывала в космосе
Собакам действительно нравится купаться, а не смотреть на девушках в бикини
Собака - самый верный спутник
Собака - это на всю жизнь
Думаю,это не полный список.Добавляйте еще!

Добавлено спустя 4 минуты 4 секунды:
Ну и восстанавливаю справедливость,что бы мужчинам обидно небыло!
Итак, почему собаки лучше женщин,

но все же не могут заменить их?

Почему собаки лучше женщин

- Собака признает вас своим хозяином.
- Если вам вздумается поиграть с другими собаками, то ваша собака это простит.
- Собака разделяет ваше мнение, что громко пукнуть – это очень смешно.
- Собака в восторге от прихода ваших друзей.
- Собака приходит в возбуждение от грубых игр.
- Собака обожает ваше пение.
- Собака в восторге от кучи валяющейся на полу одежды.
- Собака не тащит на себя ваши рубашки, потому, что видите ли, ей в них удобно.
- Собака в восторге от ваших ласк при посторонних.
- Ваши ноги не кажутся собаке чересчур волосатыми.
- Пьяным вы не кажитесь собаке отвратительным, наоборот, она находит это даже забавным.
- Собаке по фигу если вы время от времени называете ее чужим именем.
- Собака не настолько долго живет, чтобы пережить вас.
- Собаки не таскаются без конца по магазинам и не тащат туда вас.
- Собаке все равно, куда вы дели ее щенков.
- Собака не ждет когда вы, соизволите ей позвонить и предупредить, что задерживаетесь.
- Собака не кидается в слезы по любому поводу.
- Собака всегда готова тут же подхватиться и бежать за вами хоть на край света.
- Собаке неинтересно знать, обо всех ваших предыдущих собаках.
- Собака не против, если вы иногда повысите на нее голос.
- Собака не задержится в ванне дольше, чем нужно, чтобы попить водички.
- Наличие критических дней не является для собаки поводом к дурному настроению.
- Родители собаки не ходят к вам в гости.

Почему женщины лучше собак

- Женщинам к лицу свитерки в обтяжку.
- Вы можете запросто заниматься с женщиной сексом и никто не назовет вас за это извращенцем.
- Женщины умеют готовить еду.
- Женщины не пукают, сидя у вас под носом.
- Женщины не рвут женский журнал в клочья и не разбрасывают их по всей квартире.

В чем собаки и женщины одинаковы

- И те, и другие способны лопать шоколад, сколько не дай.
- И те, и другие выглядят в шляпках как дуры.
- Ни те, ни другие не ценят тишину.
- Им нельзя поручать деньги.
- И у женщин, и у собак почти не бывает идеальных бедер.
- И женщины, и собаки обожают целоваться.
- И те, и другие равнодушны к футболу.
- И те, и другие вечно подсовывают свои спины, чтобы им их почесали.
- И женщины, и собаки отлично притворяются, что слушают все, что вы говорите.
- Кто их знает, о чем они думают.

[G_Z]

[intrigue]

[Less]

[G_Z]

Обнаружено: http://www.xn--90aavlxrc.xn--p1ai/forum ... f=12&t=996

[ЛЕВ]

http://www.youtube.com/watch?v=nn2h3_aH3vo